lupa4idze

Wed, 30 Dec 2009 14:54:32 GMT

ненавижу себя. как это было возможно? я заболела. прямо под новый год. никакого веселья. работы осталось завалом делать. ну что за черт? где когда? как я умудрилась. лежу в постели. голова как не моя. интернет ранит глаза. и главное - время как будто остановилось. тянется и тянется.

сны.много снов. и только там прошлое, как настоящее. оставь меня в покое. не смешно. и разу не смешно.

теперь у меня два шрама.

Mon, 28 Dec 2009 17:12:27 GMT

придется опять замки на посты ставить. не удержать. какие то бескрайние занудства во мне. не читать. сжечь. оставляю шлейф из тушь бумаг и карандашей. ночью. днем. пальцы правой руки болят. так давлю на линию. так давлю себе на дыхание. чтобы задохнуться. чтобы остыть. провалится. без меня.

Mon, 28 Dec 2009 17:06:25 GMT

все равно. я освобожусь и буду радоваться.

каждый день вода в глазах, каждую ночь.
зачем? зачем? не помогает все равно. тушь на щеках. и я бледная. белая. не радость, не злость. ты - отчаяние мое, от начала и до сейчас.

я влюблена? или это мое отчаяние?
сентябрь.

убирайся!!!
это невыносимая, нестерпимая. она вся во мне. боль моя, любовь моя. зачем ей я? оставила пустую. ну хоть мясом возьми. голову с пальцами фломастерами закрасили вместе, положили у порога. у меня из глаз синие изоленты. у тебя под ребрами искала свое или хотя бы твое сердце. там просто яма. и может много крови красной. а на горизонте небо бескрайнее, море искристое. солнце черное, и золотистое.
и зачем? если это вот так, пусть не будет меня. пусть не будет ее.

Wed, 23 Dec 2009 08:32:09 GMT

вода в голове.
вода в глазах.

оставь ты уже. уже не смешно.

сама себе.

читаю высшую математику, вместо онанизма.

сюрреализм из-за недосыпа.

хочу в коробку. не выходить, пока вода не выльется.

Tue, 15 Dec 2009 20:44:04 GMT

ну вот наконец-то открытый пост.
вчера общалась очень много с другом разума. с гуру. он сам как здравый смысл. хотя... кому верить. только себе. и даже себе тоже не всегда.

может и правда все это я. и построила и разрушила. и почему я не сбежала именно тогда, когда хотела? говорят, больно делать нельзя, особенно если человек дорог. очень много чего говорят, но никто ничего не соблюдает. почти все изменяют и врут... да блин ну и пусть. мир - сплошное вранье. просто любить себя надобно. потому что кто если не ты сам?

я счастлива. кто кроме меня, меня поймет? никто.

больше швы не расползаются. хорошо в этот раз залатала. ну с пятого раза то получилось. дальше надеюсь будет с одного раза получаться. потому не бывает, чтобы все раз и сложилось само по себе. я все равно буду идти своей дорогой, не смотря ни на что... пусть все игра, пусть я актер, пусть не верите. зато я по настоящему чувствую, живу. и мне легко. я танцую... танцую.

тест Люшера всегда показывает разное. это странно. больше проходить его нет смысла наверное.

я восхищаюсь ими, моими богинями. но я подумала, что никогда для меня богов не было. а теперь есть. потому что тогда когда я их придумаю, они начнут меня окружать. наверное. ну по крайней мере можно иметь иллюзию подобную.

у меня большущие проблемы с мозгом, с самолюбием, с самой собой, с людьми, с мужчинами, с достоинством. я выросла как парень и решила быть самураем. а теперь что мне делать? ведь я забыла, что родилась девочкой.
но я думаю, что всему можно научиться. иначе быть не может. развития требую, самоэволюции.

люблю вас мои дорогие, близкие, далекие. мое спасение. мое вдохновение. мне без вас никуда. хоть мне и еще более одиноко. но я знаю, что вы есть. без обмана, пусть не взаимные, но мною любимые. не ждать не ждать. иначе конец. ничего не ждать.

Thu, 17 Sep 2009 10:01:46 GMT

и с чего я вдруг взяла то? люди не меняются, и я не меняюсь. уж пожалуйста все что угодно, только не игнор...
я слишком самодостаточна, слишком самолюбива. и вот простите, но меня на долго никогда не хватает.

я всегда одна. в любом случае, что бы не происходило, у меня остаюсь только я. может уже немного другая. но только я и остаюсь...
здравствуй моя любовь, солнце мое, жизнь моя, одиночество мое...

Wed, 16 Sep 2009 11:51:40 GMT

какой ужааас..... все у меня крыша поехала. досвидос ребятки. все что вы до этого видели, это мое зстенчивое было я, а теперь что-то прорвалось внутри, и меня понесло. ВОТ ВАМ Я...
сегодня колонки ни с того ни с сяго перестали работать... в тишине посидела чуток, и вот задумалась.

я как то вдруг обросла, нет, я расширилась. сознание. вот иногда чувствуешь диградацию, а теперь я чувствую...ммм... не просветление нет. развитие, эволюцию...свою собственную... рощайте. больше нет примитива, больше нет границ. больше ничего нет. теперь только я есть.

Tue, 15 Sep 2009 12:55:28 GMT

чертов алкоголь...

давно так плохо что то не было. ну вот зачем же, ну каждый раз себя спрашиваю, зачем???
не важно.
люблю вас мои дорогие.
но я как то устала. как от вас от всех устала.

Sun, 13 Sep 2009 20:52:00 GMT

моя вишневая... заполнила меня по самые края. моя лучшая из людей. никогда никогда я позволю случиться с тобой чему то ужасному. моя любовь, моя богиня, мое солнце, небо и счастье, и совесть и опыт и жизнь моя... самая близкая, кровь у нас одна. и мы почти не отличимы, но совсем различны.

и день и ночь замечателен. я лучше скажу, как мне плохо, чем буду молчать. невероятно.
я решила не париться. я решила расслабиться. я ничего не решила. привязаться хочется, как ребенок к щенку.
уже осталось немногое, что о тебе еще не думает.

рисую... и это мое. самое прекрасное. расту. я - любимая, желанная, Мария моя.
всем любви в волосах, в дыхании, в сердце и там, где-то, внутри живота, когда так тепло и радостно.

люблю вас мои прекрасные.

Fri, 11 Sep 2009 08:57:22 GMT

все вот пишут , и я напишу...

опять ранения какие-то на ногах, все время спотыкаюсь.
у меня пмс. все кажется бессмысленным. и еще похолодало. повсюду...
я сижу вот, окно настеж, а закрывать неохота... вот и мерзну. иногда кажется, что как будто приятно...

небо в полоску у меня и неважно, что сепия. все равно я без ультрамарина никуда.
акварель - чудо материал. в голове бесконечность какая-то, даже объяснить не смогу словами.

мне все ощущается, что ты просто терпишь меня. но даже если, то потерпи еще чуть-чуть...

Mon, 07 Sep 2009 12:30:05 GMT

кошак прокусил мне сустав указательного пальца правой руки. прокусил очень. сегодня все опухло и покраснело. я ехала домой в трамвае и думала о том, что если у меня отвалиться указательный палец правой руки, я не смогу рисовать- и тогда, подумала я, лучше будет умереть...
хочу себе поводок....для щеночка...все думаю, что это за порода. наверное овчарик. но уже как то подрос...
ох хватит этих образных отождествлений...
голова заполнена очень очень...
на улице снова тепло и солнечно.а у меня болит палец и вабще.

так замечателен. и день и ночь.

не могу поверить, не могу привыкнуть.

вот как это назвать?

Mon, 31 Aug 2009 14:09:22 GMT

я так много много хочу написать...
больше не желаю думать о тебе. никогда никогда. такая глупость. я не хочу быть такой. я не хочу быть обманщицей, подлой и навсегда тебя принять и отвергнуть. ну и что, что ты такой один. в любом случае, ты никогда не услышишь меня, ты никогда не сможешь сказать мне да. я не люблю тебя. может быть. да я просто не знаю тебя...

глаза глаза. и как говорит всегда моя ванильная-не зарекайся...

так хочу упасть в ваши объятия,
и так боюсь.
наверняка все только на один укус,
как бы даже на один глоток,
и даже не до дна.
а мне хочется какую то лавину чувств,
но я всегда только одна.

и даже стихи текут из головы... я опять ослабеваю. и хочеться закатить глаза глубоко в мозг, чтобы забыть, что я камень, камень.

Mon, 24 Aug 2009 08:34:44 GMT

ну вот это атас. я стерла ноги так, что теперь никуда не могу ходить даже до кухни к холодильнику. всю ночь не спала от боли. ну это ж разве бывает такой балючий мозоль? как выглядит лапа, просто страшно смотреть. ну вот правда просто страшно. надеюсь не отвалиться ничего...

у меня вдруг любовь к человечеству. почти три года я ненавидела людей как то страшно...а теперь люблю. и не нада мне от них ничего. ни интеллекта ни остроумия. все стало проще проще. все такие хорошие и просто люди и вабще.

у меня только вот как всегда беспокойство... такое внутри. и конечно я думаю только о тебе. об одном... и страхи мои все выползи и так и страшно и прекрасно. или любить или не любить. все странно. но как будто, здравый смысл начинает работать снова и я прихожу к решению, что все может и возможно, но...нужно ли?это наверное все температура из-за мозоля...вабще не думается утром о тебе. и сегодня не спав вабще я поняла что устала мучить себя. опять все придумано, и нет ничего настоящего.

самый прекрасный, такой опасный, зачем же ты так далеко от меня?
я вабще не способна на отношения, вабще...их просто не сущетсвует для меня. свобода и эгоистична и вроде как даже жизнерадостна.

я рисую. и я вот счастлива. воспоминания моря. до сих пор оно моих волосах...

Thu, 20 Aug 2009 17:35:53 GMT

лицо стервятника, глаза волка. такой худой, жилистый...самый прекрасный, вены проступают на руках. что мне? нужно ли?
границы моей морали нравственности так истощали, один раз увидев твой силуэт. может месть меня прлжигает, а может и страсть...

по всем имеющимся выводам, можно сделать ВЫВОД, но уже большой, что страсти нет и никогда не было. есть борьба. моя огромная с война с моей слабостью.
я помню мои кровавые стихи из-за тебя, мои кровавые рисунки. истекающие кровью женщины с отрубленными руками и глазами. и я как они, хочу потерять и утопить все внутри тебя, и чтобы не было знаков отличия. и не узнает меня никто.

спорт помогает. сижу болею. новая юбка. чертов пмс и пожирание всего, что найдено. и яблоки, и яблоки.
рисую для Иры и Гриши. только они мне вот теперь помогают как будто верить, что у меня есть шанс быть только с тобой и внутри тебя. утратить всякую волю, всякое желание бороться своей слабостью.

страшно быть слабой, страшно упасть перед твоими глазами, страшно дать тебе знать, что я неспокойна. влюблена.
и счастлива, вот живу, и чувствую снова. но по-другому.
будь со мной, миллион лет, а может и один день, просто будь со мной...один, один. невыносимо одинокой мне ты так страшно необходим.
чушь, чушь...пройдет . ведь и тогда прошло. не любовь. бред. и просыпаюсь от твоего дыхания...

я не мучаюсь. но я воюю с собой.

Thu, 13 Aug 2009 18:47:51 GMT

а моя любовь выходит замуж...
думаю только о ней.

и о детях. я в них нуждаюсь...
о вишневой и строгой, которая вдруг растерялась, я и подумать не могла, а она настоящая и сердце у нее вишневое такое же как и у меня...

о похорошевшей и вдруг ставшей счастливой джоли, стала такой шоколадно-ванильной. всегда такая сладкая, даже сладострастная. и моей птице.

думаю о тебе.хотя. тут нужно сделать поправку. больше уже не думаю. просто думаю, что ,наверное, ты единственно верный выбор. но это в прошлом. благодарю...ууууу...

песочная влюблена...чудесно)

только на море только туда. прекрасная норманди.
прокачала косые) всем безмерной любви. я люблю.

Sun, 09 Aug 2009 08:57:54 GMT

писать есть чего, и очень много...
но мне лень.

вроде все хорошо. но я не уверена.
какие то глупости происходят...
но главное я себя простила за него. теперь я свободна. и возможно смогу когда -нибудь начать заново.
всем салют! франция-это страна моей мечты.

Sat, 04 Jul 2009 18:58:49 GMT

У мамика днюха. я рисую. всех люблю...

Mon, 29 Jun 2009 11:18:50 GMT

упырь все покоя не дает мне и в моей голове. и звонит до сих пор. уже больше года прошло как расстались и ведь не было ничего между нами. ужас. кошмар. уберите все это от меня. страшно, страшно все это пережить и не дай бог никому так, как я с уродом безмозглым связаться.
до сих пор в голове его слова... я хотел с тобой детей, семью... а ты, сучка, кидаешь меня. меня с этих слов до сих пор тошнит слегка, а тогда рвало, несколько недель рвало. и ни есть ни пить не могла и писать об этом не могла, и поверить не могла, что я ,здравомыслящий человек , могу вот так попасться. слова про детей, это все к тому, что может у него и правда там великие чувства, да может все, что угодно, но этот человек даже и мысли не допускал, что я могу не хотеть чего, что он думает, что я хочу. полное неприятие реальности, просто абсолютное.

я детей, конечно хочу в своей жизни и не одного, и не важно девочек или мальчиков. но от кого???
вот упырь там орал и брызгал слюной, какая я неблагодарная, а он со мной детей хочет, а сам при этом каждый день был гашишом обкуренный... какие там дети? чушь все собачья. все что и есть правдивого в его словах, это только то, что я правда сволочь для таких как он. потому что ни здоровья, ни благоразумия , ни достоинства в нем нет, и никогда я не захочу от такого как он детей, кошмар же просто...

зачем обо всем об этом? птому что мои милые читатели относитесь к себе с уважением и к своему здоровью и тогда вас будут и другие ценить, любить и уважать и даже может быть хотеть с вами вместе детей делать. и не потому что положено так, а потому что это великое и ответсвенное дело и счастье.
будьте все здоровы и счастливы.с детьми и без них)

Wed, 10 Jun 2009 15:24:23 GMT

итак рассказик.
я ушла с работы совершенно добровольно. дело было так. начальник заорал на меня после того, как сказал, что я теперь учусь у него на работе, а не работаю и он не платит мне. я расстроилась и решила уйти. пришла на следующий день и вот он и заорал на меня матом. потому что на него заорал клиент, видимо... я расстроилась еще больше, покраснела от ярости, положила ключ от офиса перед шефом и ушла. выхожу из кабинета и закрываю дверь и начинаю рыдать, а тут шеф выбегает и за мной, я бежать от него по лестнице вниз, он за мной и кричит - остановитесь! я бегу и рыдаю и смеюсь... бежала до самого метро,одеваясь на бегу. зашла в електричку,там народу толпяк, а я реву, и смеюсь... еле как успокоилась уже дома.
ищу работу снова.
а гора с плеч...ура)

жаль теперь уже не увижу прекрасного господина архитектора... ну и ладна я собственно не особа принципиальна в вопросе мужчин. я в этом вопросе просто не знаю,что сказать. мне кажется, что я прихожу уже к настоящему в моей жизни. и у меня есть только мой талант, а это так замечательно защищает меня от полового влечения и инстинктов и той страшной безысходности, которая окружает людей, которым нечем заняться.
я всегда буду одинока, потому что это мое настоящее, вдохновение мое, мой океан, воздух, пространство.
запутавшись в своих вопросах как в длинных волосах, они окружили меня и я подвешена на них и никуда не падаю, а они все растут и растут, их больше и больше. кокон, который меня закрывает, защищает от людей.
я люблю вас всех до единого, мое человечество, но единственное, что я могу для вас сделать, мне совершенно не хочется, чтобы соглашались или не соглашались со мной, замечали или не замечали, гнобили или превозносили. в любом случае я определяю время по количеству нарисованных картин...
не могу больше уже приблизиться к телу, чтобы не ощутить неприязнь и вопрос - зачем?
глубоко чувствовать означает еще и глубоко осознавать. а это не легко. так что пусть будет песок две пальмы и между ними гамак и на гамаке я с книжечкой, и никого по близости, никого, в радиусе пять километров, чтобы если и захотелось увидеть и поговорить, то пришлось бы идти эти минуты и размышлять, зачем хочу поговорить и увидеть...
женщины должны и даже просто обязаны хорошеть с каждым днем... поэтому, дорогие следите за собой, и не важно есть рядом тот кто оценит или нет. все точка, такая чепуха все это. примитивно.
синие цветы снились. целое поле. и моя вишневая со мной... я и люблю ее и так устала от ее воспитания. но все прощаю,ее присутствие гораздо важнее, чем ее поведение. смотреть и согреваться от ее пронзительных высокомерных глаз. любовь - это и правда отклонение от жизни или от нежизни.

назвали проституткой какие-то молодые люди в кафе и махнули рукой в мою сторону. я удивлена конечно) я бы сказала поражена такому молниеносному выводу обо мне. хаха. потом один из них сальненько призывал меня глазами и всем своим ущербным существом ко вниманию. что за люди? презрение сменяется на похоть так быстро у вас, что я даже не успеваю свое отношение к этому пересмотреть. возможно ли быть такими примитивными? это о вопросах к мужчинам. женщинам любую глупость прощаю, так как женщинам суждено по природе и определениям мудрецов делать глупости.
и это не о том, что вот мужики козлы. просто бесполезно как-то себя растрачивают и прикрывают это инстинктами или объяснением - вот такое я гавно. вот и удачи. какие сами, такие и женщины у вас. досвидос.
я не считаю себя выше и прочая чушь, нет. мне скучно просто. и гораздо веселее рисовать или думать, что нарисовать.
любимые мои. вас люблю и к вам мои рассуждения не относится. но отстаньте все - это как всегда ко всем)

Wed, 03 Jun 2009 17:50:40 GMT

у меня приходит ощущение что я не вынесу этого долго. этого давления на то как я несостоятельна и все еще медлительна и ничего не умею...
ищу заново.
завтра надо совсем рано встать.
невыносимая полиция.

где же ты? где твои объятия???
я так нуждаюсь в тебе и в твоем одном только присутствии.
кошмар. схожу с ума.

на улице не просто дубак, а просто ДУБАК!!!

только что ногти отросли и то хорошо...

Wed, 27 May 2009 20:45:25 GMT

ностальгия.
одиночество.
неуверенна.
холодно.
завтра нада рано встать.
чешутся руки.
все все...

он.
ягоды.
цветы.
листья.
сумасшествие. всюду собирательные образы.

Wed, 27 May 2009 19:35:07 GMT

я оставляю надежды.
я знаю, что всегда есть решение. оно всегда есть и его всегда есть миллиарды вариантов.
я оставляю мечты.
сегодня я чувствую себя обязанной самой себе. обещания нужно выполнять и я выполняю. за слова лучше всего прятать смыслы подвластные.

одиночество, равнодушие. у меня ощущение тягучего и тяжелого воздуха вокруг, он заполняет и меня.

спасибо большое господу нашему прямо вот так религиозно виртуозно заявляю... дай мне разума разума. да когда ж я поумнею то?
кошмар... иногда кажется все рухнуло и слезы всю ночь, все равно одна и никто не проснется. и слава богу, что одна. зато удобно. сегодня уже писала это кажется...
коллега голубых глаз, вывернул наизнанку собственную самоуверенность, и неважно как ты уже стар передо мной, мне это одинаково скучно...
прими же решение, мужчины, что с вами? вы зачем со мной меряетесь то? у меня нет ничего мужского, сколько вас еще надо через себя пропустить, чтобы фильтр включился?
у меня ни фильтра, ни восхищения, ни надобности, ни требований.. я знаю, что идеальная, но не заинтересованная.
серых глаз захватывает ваша страсть, господин архитектор, выровняли таки, заложили идеалы... не будете ли так любезны любить меня, МЕНЯ ОДНУ?
вы ведь не сумеете я знаю, никто из вас не умеет... может и да. такого знаю, не одного, а даже двоих.
я могу... мне и один слишком много, чтобы уместить. от вашей волны желания я вздрагиваю, как ново, как забыто, как страшно... хочется убежать.
волчьи глаза. он одинок, просто в себе.
облом за обломом каждый день по поводу разбогатеть.
я рисую все равно, не важно ничего, только вот в этом я живу, а не дышу, как Пушкин в Париже. Простите, что пережевываю.
Хочется упасть к вашим глазам, не измерять свое восхищение и непонимание... Вы невыносимо прекрасны, но далеки.Нуждаетесь во мне, в моем знании...я к вашим услугам, готова быть и знать. знать все. А все не нужно... Расскажите мне все.
я страстно ощущаю это дыхание и твое присутствие за моей спиной... обнимаешь меня, закрываешь меня. а я борюсь с желанием закатить глаза прямо внутрь головы и со своими криками, далекими и спрятанными надолго. борюсь.

вот оно... начинается.
слышу салют за спиной.

я в своей борьбе. оставьте в покое. уже перегорело.

моя королева. самые важные слова твои слышу проникновенно... не забываю. единственная, лучшая из людей.
утопила в грусти и скепсисе своих вишневых глаз. частица меня. вишневая ванильная. жестокая.

вы мое вдохновение. вся для вас существую, присутствую.
когда же посетишь меня мой цветочек. называются мускарики. а ты по свету разлетелась. твой пластиковый кусок не отдам. пусть у меня останется. великое порно французского масштаба.
птица... радуюсь сердцем.

Thu, 16 Apr 2009 11:21:10 GMT

в панике в панике... ни спать ни есть ни удовольствия. стрессуха бесконечная, опять ничего не вышло, опять все сломалось, сколько еще мы будем терпеть поражения... как будто до самого уничтожения.
стихами даже пишется.
все к черту хочу послать, оставьте в покое, отвернитесь, я устала, устала от своих неудач...каменная...

Wed, 15 Apr 2009 16:06:08 GMT

страшно люблю этот музон...
страстно люблю это время...
неужели ты опять пропадешь и я не смогу найти тебя уже никогда?

Thu, 09 Apr 2009 13:28:53 GMT

Я вот все думаю, но что во мне такого? Я, конечно, эгоист и эгоцентрист и много чего еще, и циник и скептик, но все -таки женщина.
Но некоторые люди, которые сами по себе ну просто прекрасны и самодостаточны и потому всегда одиноки, но вот почему Вы так любите меня?
Я сама одиночка и мне совершенно идеально, я люблю быть одна и люблю это больше, чем быть с людьми...
Но вот почему Вы, такие сильные и индивидуальные, оригинальные, незаурядные, далекие от нормальных, высоко парящие, летающие и чистые? Как ангелы.
Мне вот казалось всегда, что я очень чувствительна и глубоко ранима, но это не так. Я жестокий и очень равнодушный человек...А ангелы любят меня ни смотря ни на что.
Спасибо огромное Вам, если бы не Вы, я бы давно превратилась в камень.